vtipy

Mám suseda, ktorý je ako džin.
Stačí otvoriť fľašu - a hneď sa u mňa objaví.

Kanárek a viagra

Lékař předepíše muži viagru s tím, že si má vzít jen jednu
polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru
na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi
do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned
volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné
a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka
a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl,
> ihned letí do mrazáku,otevře dveře a tam kanárek celý zpocený,
otře si čelo a říká:
Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tý slepici roztáh nohy!"

V nedeľu som dostal chuť na borovičku.
Sadol som teda na bicykel a išiel kúpiť fľašu do obchodu.
Keď som vyšiel z obchodu, napadlo mi, že keď padnem z bicykla, tak ju určite rozbijem.
Tak som ju otvoril a vypil pred obchodom,
A dobre som spravil. Kým som prišiel domov, tak som päťkrát padol.

V nedeľu som dostal chuť na borovičku.
Sadol som teda na bicykel a išiel kúpiť fľašu do obchodu.
Keď som vyšiel z obchodu, napadlo mi, že keď padnem z bicykla, tak ju určite rozbijem.
Tak som ju otvoril a vypil pred obchodom,
A dobre som spravil. Kým som prišiel domov, tak som päťkrát padol.

Rozprávajú sa dvaja:
- Predstav si, moja žena mi rozbila auto!
- No toto... stalo sa jej niečo?
- Zatiaľ nič, ... zamkla sa v kúpelni.

Dnes som zapil viagru s vodkou...
Nehovor. A co bolo potom?
Vyjebal som celu flasu....

"Moje přítelkyně říká, že malý penis ve vztahu nevadí.
Stejně bych byl radši, kdyby ho neměla."

Pes je přesný opak ženy - všemu rozumí, ale mlčí.