vtipy

Ptá se soudce : Jak se to všechno seběhlo?"
Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně.
Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen.
Soudce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?"
"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá."
Soudce:"A co následovalo dál?"
Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!'
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!

-ʎɐqǝ ɐu nɔıusǝʌɐlʞ lɐʌodnʞ ıs ɯos oɔ ʇɐɹʞ ʎupǝlsod ǝɾ oʇoʇ

Do zoologické zahrady se přijde nezaměstnaný zeptat, jestli by pro něj neměli místo.
Hlavní atrakce místní ZOO - hrozivě vyhlížející gorila - jim právě uhynula, a tak muži nabídnou, že než seženou jinou gorilu, mohl by se u nich převlékat do gorilí kůže a dělat návštěvníkům gorilu, aby neztratili návštěvnost.
Kůže hrozně smrdí, ale slíbili mu dobrý plat, a tak muž s jistými obavami kývne.
Stáhnou z gorily kůži, zašijí ji a dají na ni neviditelné zapínání a za chvilku je "gorila" v kleci.
Lidé jsou potěšeni, že se gorila přestala schovávat a podfuk "baští i s navijákem".
Muži se divadýlko líbí a začne se předvádět. Skáče, buší se do prsou, řve a houpe se na provaze.
Při jednom akrobatickém kousku to však přežene, protrhne síť a přistane ve lví kleci.
Lev zařve a gorila začne najednou ječet: "Pomoc, POMÓÓÓC!!!"
Lev k němu přiběhne, položí mu tlapy na ramena a zasyčí mu do ucha:
"Vole, přestaň blbnout, nebo nás vyhodí oba!"

Muž a žena idú v aute a hádajú sa o mužovej vernosti, až sa nahnevaná žena načiahne, odtrhne mu mužstvo a vyhodí ho von oknom.
Za nimi ide v pickupe muž so svojou desaťročnou dcérou, keď sa im odrazu od predného skla odrazí penis.
Prekvapená dcéra sa pýta otca: "Oci, čo to bolo?"
Otec ju v takom citlivom veku ešte nechce učiť intímnym veciam, a tak hovorí: "Len chrobák, srdiečko."
Dievčatko sa chvíľu díva za "chrobákom" a potom vraví
"Jaj, ale mal poriadne veľký ko*ot ..."

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství - stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd ...
... prostě mele a mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jako puk...
A terapeut mu řekne:
"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby .....

Běží zajíc po lese a vidí lišku, jak šňupe. Tak ji říká: "Liško, vyser se na drogy a pojď si se mnou zaběhat..."
Liška teda kývne a běži s ním. Běží dál a uvidí králíká, jak si píchá do žíly. Tak na něho křičí: "Králíku, vyser se na ten fet a pojď si s náma zaběhat..." Tak králík řekne, že jo a běží s nima. Běží, běží a uvidí veverku, jak potahuje z jointa. A tak na ni křičí: "Veverko, nehul! A pojď si radši s náma zaběhat..." A veverka na to: "To víte, že jo. Vždycky, když je zajíc na tripu, tak tady po lese běháme jak čuráci..."


Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět.“
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!"


Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk,
vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera
právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: „Dítě, co to proboha děláš?“
Dcera ji odpoví: „Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato
věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, a nech mě být.“
Příští den uslyší i dívčin otec nějaké bzučeni, které vychází z dceřiny
ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá
svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: „Tati, je mi třicet
pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi,
prosím, a nech mě být.“
O pár dní později uslyší matka bzučivý zvuk, který tentokrát vychází
z obýváku. Vejde tam a najde manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi,
na stolku dvě piva a vibrátor na gauči vedle něho bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: „Co to tady vyvádíš?“
Manžel klidně odpoví: „Co by - díváme se se zeťákem na fotbal.“


Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku".
"Dobře", říká učitelka, "teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev slivovice, aby se nerozbila, a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel, a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

SCÉNA Z HORORU :
Padol Facebook.
Už sú tomu dva dni.
Ľudia s plačom a v zúfalosti vybehli na ulicu a so slzami v očiach a v ruke držiac svoje fotografie kričia:
"Páči sa ti to? No tak páči??"

Potkají se dvě kamarádky a první povídá:
"Tak jsem si koupila tchoře."
"Tchoře? A na co?"
"Báječně líže."
"A co ten smrad?"
"No, první týden zvracel, ale pak si zvykl …"

Rabín a katolický kněz se sejdou v lázních.
Kněz říká: "Když teď máme před sebou 6 týdnů společného pobytu, můžete mi vysvětlit, v čem tkví základy vaší mimořádné inteligence a schopností židovského národa?"
Rabín přikývne: "To tajemství tkví v rybích ploutvích. A taky v rybí hlavě a v rybím ocasu. Zejména pstruha. Rád vám je teď každý oběd přenechám a zaplatíme půl na půl, ano?"
Katolický kněz rád přikývne, a tak spolu začnou společně obědvat a napůl i platit.
Třetí den kněz říká:
"Poslouchejte, rabi, nepřijde vám to poněkud divné? Vy si pochutnáváte na libovém masíčku, já ocucávám ploutve, ocas, kuchám hlavu... a platíme půl na půl?!"
Rabín přikývne: "Vidíte, jak vám to začíná myslet? A to jíte teprve třetí rybu!"

Dvaja kamaráti sa stretnú v krčme a preberajú sex. Jeden sa pýta:
”A čo orál, ako sa ti páči?”
”No, nič moc. Je to také divné.”
”No, tak kúp Nutelu, natri si ho a uvidíš.”
O týždeň sa znovu stretnú a prvý sa pýta:
”No, ako si dopadol?”
”Ty kokso, to bola paráda, niečo také som v živote nezažil!”
”No, a čo manželka?”
”Tá? Nič, deti ju k tomu vôbec nepustili."

Učitelka v Praze se ptá, komu žáci fandí v hokeji.
Všechny děti že Spartě, vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Kometě.
Učitelka: "Hele proč Kometě, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Brna, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Kometě."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma...... šlapka a otec d*ement, co bys dělal?"
"To bych fandil Spartě!"

manželka: jela bych nekam kde jsem dlouho nebyla,nejlepe nekde kde jsem vubec nebyla.
manžel:co takhle kdyby ses na delsi dobu odstehovala do kuchyne


je to trapny ale jen tak sem si nato vzpomel

--
jdou tři mladí kluci do bordelu.sedli si pred dvere a kurva zavolala a pěkne postupne.tak sel první kluk.ze dverí vykrikl strasny rev.prisel za klukama a rika.noo vyte jak ja ho mam velkyho tak jsem jí roztrhl vagínu.pak sel druhy kluk a zas strasny rev.prisel za klukama a rikal noo vyte jak ho mam velkeho tak jsem ji roztrhl koutky od ust.a sel treti a upllne hrozny rev.prsiel za klukama a rikal no vyte jak ja ho mam maleho tak jsem ji musel zlomit aspon ruku

--
Dědečku souložíte ještě s babičkou?
No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.
A proč?
Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když ji ucpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.



--
Snoubenec otci přítelkyně:
"Žádám Vás o pochvu Vaší dcery."
"Snad o ruku ne?"
"No to ne - rukou si to můžu dělat dál sám....."

--
Manželé jsou spolu poprvé na baletu - Labutí jezero. Žena se najednou nakloní k manželovi: "A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?" Manžel se zamyslí: "No, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno."

--
Revizorka upozorňuje cestujícího.
"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"No jo. To máte pravdu! A vy byste mi dala?"

--
Mladý pár přijde do restaurace. Po chvíli k nim přijde číšník a ptá se: Dobrý večer, co si dáte? "a slečna odsekne:Párky !" V pořádku, a co křen? "Křen si dá také párky !"

--
Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánů:
Italové zjišťují, zda jsou Rusové pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"a Meďoury - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy.
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!!!"

--
V stvrtok vecer sa spraval velmi cudne. Chceli sme ist este na
jedno pivo. Bola som cely den s priatelkami nakupovat a preto
som prisla neskor - mozno kvoli tomu bol nahnevany. Akosi sme
vobec nedokazali nadviazat dialog, tak som navrhla vyjst si niekam
inam, kde sa clovek moze lepsie porozpravat.

Suhlasil sice, ale bol velmi tichy a akoby nepritomny. Spytala som
sa, co mu je, ale hovoril ze nic. Potom som sa ho opytala, ci som ho
nahodou niecim nenahnevala. Povedal, ze to so mnou nesuvisi a ze
si nemam robit starosti. Na ceste domov som mu potom povedala,
ze ho milujem, ale on jednoducho soferoval dalej. Nechapem preco
jednoducho nepovedal "aj ja ta milujem".

Ked sme prisli domov citila som, ze som ho stratila, ze uz so mnou
nechce mat nic do cinenia. Iba si tak sedel a pozeral telku - vyzeral
ako bez duse, ako keby bol na mile daleko. Nakoniec som potom
isla do postele. Prisiel o desat minut neskor a na moje prekvapenie
reagoval na moje laskanie a milovali sme sa. Ale akosi som mala stale
ten pocit, ze jeho pozornost bola odputana a ze svojimi myslienkami
lieta niekde mimo.

To vsetko bolo uz na mna privela a tak som sa rozhodla hovorit s
nim otvorene o danej situacii, ale on uz medzitym zaspal. Plakala som
az kym som nakoniec nezaspala. Neviem ako dalej. Som si skoro ista,
ze ma nejaku inu. Moj zivot uz nema zmysel...

--
chlapík sa sťažuje kamarátovi:
- tá moja žena vôbec nechce robiť orál.
druhý hovorí:
- počuj urob to ako ja, natri si ho nutelou a uvidíš

o týžden sa stretnú,
- no čo natrel si si tú nutelu?
- no natrel.
- a čo žena páčilo sa jej?
- ani neviem, deti ju k tomu nepustili DD

--
ON a ONA v jeho izbe:
ON: zhasneš prosím svetlo?
ONA: samozrejme zlatko (zhasne svetlo)
ON: a zatiahni aj žaluzie
ONA: (celá rozrušená zatiahne žaluzie)
............ON: a teraz poď ku mne pod perinu.
ONA: (vzrušene si vyzlieka mikinu a vkĺza k nemu pod perinu)
ON: paráda, a teraz sa pozri ako mi svietia hodinky

--

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Svätý PETER pri nebeskej bráne zastaví troch chlapov a hovorí im:

-Páni, v poslednej dobe máme riadne preplnené, takže mi najskôr povedzte, ako ste zomreli a ja posúdim, či máte nárok vkročiť dnu...

Prvý chlapík sa teda pustí do reči:

-Býval som v centre mesta, v tom novom mrakodrape, na 30-tom poschodí. V jedno odpoludnie som na balkóne , ako každé ráno, cvičil aerobik, keď som nejako zakopol, prepadol cez balkón a už som aj padal. Našťastie sa mi podarilo chytiť zábradlia podo mnou.
Odrazu z vnútra vyliezol nejaký človek, ale miesto toho, aby mi pomohol, ma začal mlátiť kladivom po prstoch. Dlho som tú bolesť nevydržal a pustil som sa. Nejakým zázrakom som dopadol do hustého krovia a okrem škrabancov a vyrazeného dychu sa mi nič nestalo! No, a keď som sa snažil vyhrabať z toho krovia, odrazu som započul čudný zvuk, zodvihol som zrak a priamo na hlavu mi padla chladnička! A to už som, samozrejme, neprežil!

-No, to je hodne skľučujúci príbeh, môžete vojsť...-uznal Svätý PETER a vyzval ďalšieho, aby aj on opísal svoju smrť.

-Ja som pracoval v jednej firme v meste a raz mi niekto zavolal, že mi jeden chlapík chodí za ženou. Okamžite som vyštartoval domov. Výťahy nejazdili, tak som musel vybehnúť 29 poschodí. Vlietnem do bytu, žena nahá, spotená. Všetko som prehľadal, a až na balkóne som toho hajzla našiel. Okamžite som zobral kladivo a mlátil som ho po prstoch, až kým sa nepustil. A predstavte si, on padal z takej výšky, nič sa mu nestalo! Ja som bol taký rozčúlený, vletel som do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju priamo na toho hajzla! Z toho všetkého som chytil infarkt a už som sa neprebral.

-Fíha, to je tiež drsný príbeh...-uznal Svätý PETER-...tak bežte dnu...-a zároveň vyzval aj posledného, aby aj on porozprával o svojom osude.

-A ja sa raz takto schovávam u milenky v chladničke...

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:

Éééé ?

A viete čo to znamená ?
No predsa:

Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.

Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-
sať na stroji, upratovať, ako i vare-
čkou narábať, tiež tvrdé ako i mäkké ko-
láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
......valým spolužitím, ako i pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.

... a teraz si to prečítaj znova, ale len každý nepárny riadok ....