vtipy

> # # 1.
> # # Zhasni tu svíčku!"
> # # "To je žárovka!"
> # # "To nevadí, Karle."
> # # "Ale já jsem Petr!"
> # # "Přišel ses hádat nebo šukat!?"
> # #
> # #
> # # 2.
> # # Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu
nemluví.
> # # Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na
kus papíru.
> # # Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu:
> # # Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00.
> # # Manželka jen přikývne.
> # # Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde
papírek:
> # # "Vstávej,je 6.00!"
> # #
> # #
> # # 3.
> # # Povídají si dva informatici:
> # # "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou
blondýnou..."
> # # "No nekecej..."
> # # "Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
> # # "A co dál?!"
> # # "No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!"
> # # "Téééda! A...?"
> # # "No, sundal jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji
posadil na
> # # stůl vedle notebooku..."
> # # "Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?"
> # #
> # #
> # # 4.
> # # Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
> # # Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu
nejhezčí, ale
> # # nejchytřejší!"
> # # "To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu
> # # nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"
> # #
> # #
> # # 5.
> # # Milenci v noci po milování:
> # # Ona: "Máš mě rád?"
> # # On: "Ano mám."
> # # Ona: "Uděláš něco pro mě?"
> # # On: "Všechno na světě."
> # # Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."
> # #
> # #
> # # 6.
> # # Budí asistent prezidenta:
> # # Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán
atentát
> na
> # # Topolánka..." "Cože? To už je půl osmé?"
> # #
> # #
> # # 7.
> # # Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na
dveře:
> # # - Kdo je?
> # # - Jean-Claude van Damme!
> # # - Neznám, všichni čtyři jděte do prdele!!!
> # #
> # #
> # # 8.
> # # Někdo ťuká na dveře:
> # # - Kdo je?
> # # - Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.
> # # - A co chcete?
> # # - My si chceme povídat...
> # # - A kolik vás je?
> # # - Dva.
> # # - Tak si klidně povídejte !
> # #
> # #
> # # 9.
> # # Starej děda hledící z balkonu:
> # # "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v
pěti
> # # lidech a ještě se tomu smějou..."
> # #
> # #
> # # 10.
> # # Žena si nechává věštit u kartářky:
> # # "Zítra vám zemře muž".
> # # "To vím taky, ale zajímalo by mne, jestli mě zavřou?!"
> # #
> # #
> # # 11.
> # # Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na
nějaké
> # # tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiči
na rameno.
> # # Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od
autobusu
> # # na chodník a zastaví. Turista se okamžitě začne
omlouvat:
> # # "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání
vás
> # # může takhle vyděsit..."
> # # Taxikář se na něj otočí a zařve:
> # # "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"
> # # Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina.
Víte, jsem
> dnes
> # # první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s
pohřebákem."
> # #
> # #
> # # 12.
> # # Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední
medvědi.
> # # Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední
medvědi!
> # # Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník?
> # # Ne, jsme lední medvědi!
> # # A proč se ptáš?
> # # Protože je mi zima jak sviňa!
> # #
> # #
> # # 13.
> # # "Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
> # # "Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě
nemusíš říkat
> mami."
> # # "A jak ti teda mám říkat?"
> # # "Normálně. Miloši."
> # #

Železničiar: Čo mi tu beháte po trati? Policajti: My nie sme žiadny potrati my sme policajti

[rudeman]

mrda mladej kluk starou babku. az skoncej, tak se ji pta:
A: tys byla este pana?
B: proc se ptas?
A: nejdriv to bylo takovy tvrdy a pak prijemne meky...
B: no to vis mladence, nejdriv strup a potom hnis!

Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"

Spomienky na November ´89:

V časoch budovania komunizmu vypísala jedna redakcia súťaž o najlepší politický vtip. Prvou cenou bolo šesť rokov natvrdo...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vtipy pred rokom 1989 :

Ide rýchlik z Teplíc do Prahy, zrazu zíde z koľají, vojde do poľa, o chvíľu do lesa a nakoniec sa vráti na koľaje.
Sprievodca beží za strojvodcom a kričí: „Človeče, čo to stvárate?!“ Strojvodca: „No, idem a zrazu vidím, že na koľajach leží Gustáv Husák, tak čo by ste robili vy?“
Sprievodca: „Neviem, asi by som ho prešiel.“
Strojvodca: „Veď presne to som chcel, ale on mi utiekol do poľa!“

Hovorí jeden ruský robotník druhému: „Tak si predstav, že už päť rokov robím v továrni na šijacie stroje, tak si vravím, že by som si mohol nejaký doma zložiť. Tak nosím jednu súčiastku za druhou, ale nech to skladám, ako chcem, vždy mi z toho vyjde guľomet...“

Na smrteľnej posteli má umierajúci posledné prianie, aby ho prijali do KSČ.
„A na čo ti to bude?“ pýta sa uplakaná manželka.
„Nechcem, aby si plakala, vieš, akú si vždy mala radosť, keď umrel komunista.“

Muž pri večeri:
„Keď prídu hostia, poviem senzačný vtip.“
Žena sa pýta:
„Mám potom poslať z izby deti, alebo súdruhov?“

Lenin mal pravdu, socializmus sa ukázal ako éra elektriny: do práce sa chodí s odporom, na plat sa čaká s napätím a vedenia sa nemôžeš dotknúť!

Pýta sa malý syn otca:
„Ocko, čo to bol ten komunizmus?“
„No, to v Rusku v Leningrade, vlastne to bol Petrohrad, bojovali v októbri, vlastne to bol november, mužíci, ktorých viedol nejaký Lenin, vlastne sa volal Ulianov...“
„To je teda pekný chaos,“ preruší chlapec otca.
„No a presne to je ten komunizmus!“ zvolá otec.

Naháňajú ľudia v Rumunsku chlieb s maslom. Chlieb uteká, ako vládze, a keď už naozaj nemôže, zbadá rezeň, ktorý si opretý o bránu pokojne pofajčieva.
„Hej, chlieb, kam bežíš?“ pýta sa rezeň. „Ľudia ma naháňajú!“ dychčí chlieb.
„Schovaj sa za mňa,“ vraví rezeň pokojne, „mňa tu nikto nepozná!“

Viete, že Husák bol geniálny chirurg?
Dokázal transplantovať srdce Európy do konečníka Sovietského zväzu.

Poznáte marxisticko-leninskú definíciu plešiny?
Plešina je dialektická premena hlavy na zadok, najskôr čo do formy, neskôr aj do obsahu.

V totalitnom Československu vykopú vedci dve kostry a domnievajú sa, že sú to Cyril a Metod. Ale nevedia, ktorý je ktorý.
Pošlú obe kostry do Sojuzu k špecialistom. O mesiac prídu vzorky naspäť v dvoch malých škatuliach, obe kostry sú úplne rozbité.
V jednej škatuli je malá ceduľka: „To je Cyril, priznal sa.“

„Súdruh Stalin, čo hovoríte na vtipy o vás?“
„Nič nehovorím, ja ich zbieram.“
„A koľko ich už máte?“
„Asi dva gulagy.“

pepíčku co to papáš? ´´vteřinové lepidýlko´´ Co že? ´´mmnmm mmm mmmm´´

Proč mají ženské nohy? Aby nedělali slizkou čáru jako slimák.

Proč nemohou mít muži nemoc šílených krav? Protože jsou šílená prasata.

Jak se pozná, že má muž nemoc šílených prasat? Začne si ocasem odhánět mouchy ze zad.

Jaký pak je rozdíl mezi spermií a mužem? Žádný, oba mají šanci 1:1 000 000 že se z nich jednou stanou lidi.

Proč se hurikánům dávají ženská jména? Když přicházejí tak jsou vlhké a divoké a když odcházejí tak s sebou berou dům, auto...

Pepík sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá: "Ty jsi také chlapeček?" "Ne," odpoví Mařenka, "já kakám."

Jaký je rozdíl mezi 20-ti letou a 70-ti letou ženou? 20-ti letá má mezi prsama řetízek, 70-ti letá pupík.

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít naši fenku na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...

Ptá se soudce : Jak se to všechno seběhlo?"
Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně.
Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen.
Soudce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?"
"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá."
Soudce:"A co následovalo dál?"
Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!'
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!

-ʎɐqǝ ɐu nɔıusǝʌɐlʞ lɐʌodnʞ ıs ɯos oɔ ʇɐɹʞ ʎupǝlsod ǝɾ oʇoʇ

Do zoologické zahrady se přijde nezaměstnaný zeptat, jestli by pro něj neměli místo.
Hlavní atrakce místní ZOO - hrozivě vyhlížející gorila - jim právě uhynula, a tak muži nabídnou, že než seženou jinou gorilu, mohl by se u nich převlékat do gorilí kůže a dělat návštěvníkům gorilu, aby neztratili návštěvnost.
Kůže hrozně smrdí, ale slíbili mu dobrý plat, a tak muž s jistými obavami kývne.
Stáhnou z gorily kůži, zašijí ji a dají na ni neviditelné zapínání a za chvilku je "gorila" v kleci.
Lidé jsou potěšeni, že se gorila přestala schovávat a podfuk "baští i s navijákem".
Muži se divadýlko líbí a začne se předvádět. Skáče, buší se do prsou, řve a houpe se na provaze.
Při jednom akrobatickém kousku to však přežene, protrhne síť a přistane ve lví kleci.
Lev zařve a gorila začne najednou ječet: "Pomoc, POMÓÓÓC!!!"
Lev k němu přiběhne, položí mu tlapy na ramena a zasyčí mu do ucha:
"Vole, přestaň blbnout, nebo nás vyhodí oba!"

Muž a žena idú v aute a hádajú sa o mužovej vernosti, až sa nahnevaná žena načiahne, odtrhne mu mužstvo a vyhodí ho von oknom.
Za nimi ide v pickupe muž so svojou desaťročnou dcérou, keď sa im odrazu od predného skla odrazí penis.
Prekvapená dcéra sa pýta otca: "Oci, čo to bolo?"
Otec ju v takom citlivom veku ešte nechce učiť intímnym veciam, a tak hovorí: "Len chrobák, srdiečko."
Dievčatko sa chvíľu díva za "chrobákom" a potom vraví
"Jaj, ale mal poriadne veľký ko*ot ..."

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství - stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd ...
... prostě mele a mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jako puk...
A terapeut mu řekne:
"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby .....

Běží zajíc po lese a vidí lišku, jak šňupe. Tak ji říká: "Liško, vyser se na drogy a pojď si se mnou zaběhat..."
Liška teda kývne a běži s ním. Běží dál a uvidí králíká, jak si píchá do žíly. Tak na něho křičí: "Králíku, vyser se na ten fet a pojď si s náma zaběhat..." Tak králík řekne, že jo a běží s nima. Běží, běží a uvidí veverku, jak potahuje z jointa. A tak na ni křičí: "Veverko, nehul! A pojď si radši s náma zaběhat..." A veverka na to: "To víte, že jo. Vždycky, když je zajíc na tripu, tak tady po lese běháme jak čuráci..."


Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět.“
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!"


Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk,
vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera
právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: „Dítě, co to proboha děláš?“
Dcera ji odpoví: „Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato
věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, a nech mě být.“
Příští den uslyší i dívčin otec nějaké bzučeni, které vychází z dceřiny
ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá
svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: „Tati, je mi třicet
pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi,
prosím, a nech mě být.“
O pár dní později uslyší matka bzučivý zvuk, který tentokrát vychází
z obýváku. Vejde tam a najde manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi,
na stolku dvě piva a vibrátor na gauči vedle něho bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: „Co to tady vyvádíš?“
Manžel klidně odpoví: „Co by - díváme se se zeťákem na fotbal.“


Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku".
"Dobře", říká učitelka, "teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev slivovice, aby se nerozbila, a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel, a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

SCÉNA Z HORORU :
Padol Facebook.
Už sú tomu dva dni.
Ľudia s plačom a v zúfalosti vybehli na ulicu a so slzami v očiach a v ruke držiac svoje fotografie kričia:
"Páči sa ti to? No tak páči??"