Re: vtip (nepřečteno)
> # # Zhasni tu svíčku!"
> # # "To je žárovka!"
> # # "To nevadí, Karle."
> # # "Ale já jsem Petr!"
> # # "Přišel ses hádat nebo šukat!?"
> # #
> # #
> # # 2.
> # # Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu
nemluví.
> # # Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na
kus papíru.
> # # Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu:
> # # Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00.
> # # Manželka jen přikývne.
> # # Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde
papírek:
> # # "Vstávej,je 6.00!"
> # #
> # #
> # # 3.
> # # Povídají si dva informatici:
> # # "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou
blondýnou..."
> # # "No nekecej..."
> # # "Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
> # # "A co dál?!"
> # # "No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!"
> # # "Téééda! A...?"
> # # "No, sundal jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji
posadil na
> # # stůl vedle notebooku..."
> # # "Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?"
> # #
> # #
> # # 4.
> # # Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
> # # Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu
nejhezčí, ale
> # # nejchytřejší!"
> # # "To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu
> # # nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"
> # #
> # #
> # # 5.
> # # Milenci v noci po milování:
> # # Ona: "Máš mě rád?"
> # # On: "Ano mám."
> # # Ona: "Uděláš něco pro mě?"
> # # On: "Všechno na světě."
> # # Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."
> # #
> # #
> # # 6.
> # # Budí asistent prezidenta:
> # # Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán
atentát
> na
> # # Topolánka..." "Cože? To už je půl osmé?"
> # #
> # #
> # # 7.
> # # Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na
dveře:
> # # - Kdo je?
> # # - Jean-Claude van Damme!
> # # - Neznám, všichni čtyři jděte do prdele!!!
> # #
> # #
> # # 8.
> # # Někdo ťuká na dveře:
> # # - Kdo je?
> # # - Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.
> # # - A co chcete?
> # # - My si chceme povídat...
> # # - A kolik vás je?
> # # - Dva.
> # # - Tak si klidně povídejte !
> # #
> # #
> # # 9.
> # # Starej děda hledící z balkonu:
> # # "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v
pěti
> # # lidech a ještě se tomu smějou..."
> # #
> # #
> # # 10.
> # # Žena si nechává věštit u kartářky:
> # # "Zítra vám zemře muž".
> # # "To vím taky, ale zajímalo by mne, jestli mě zavřou?!"
> # #
> # #
> # # 11.
> # # Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na
nějaké
> # # tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiči
na rameno.
> # # Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od
autobusu
> # # na chodník a zastaví. Turista se okamžitě začne
omlouvat:
> # # "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání
vás
> # # může takhle vyděsit..."
> # # Taxikář se na něj otočí a zařve:
> # # "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"
> # # Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina.
Víte, jsem
> dnes
> # # první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s
pohřebákem."
> # #
> # #
> # # 12.
> # # Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední
medvědi.
> # # Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední
medvědi!
> # # Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník?
> # # Ne, jsme lední medvědi!
> # # A proč se ptáš?
> # # Protože je mi zima jak sviňa!
> # #
> # #
> # # 13.
> # # "Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
> # # "Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě
nemusíš říkat
> mami."
> # # "A jak ti teda mám říkat?"
> # # "Normálně. Miloši."
> # #

MVP