Re: vtip (nepřečteno)
"Tak jsem si koupila tchoře."
"Tchoře? A na co?"
"Báječně líže."
"A co ten smrad?"
"No, první týden zvracel, ale pak si zvykl …"
Rabín a katolický kněz se sejdou v lázních.
Kněz říká: "Když teď máme před sebou 6 týdnů společného pobytu, můžete mi vysvětlit, v čem tkví základy vaší mimořádné inteligence a schopností židovského národa?"
Rabín přikývne: "To tajemství tkví v rybích ploutvích. A taky v rybí hlavě a v rybím ocasu. Zejména pstruha. Rád vám je teď každý oběd přenechám a zaplatíme půl na půl, ano?"
Katolický kněz rád přikývne, a tak spolu začnou společně obědvat a napůl i platit.
Třetí den kněz říká:
"Poslouchejte, rabi, nepřijde vám to poněkud divné? Vy si pochutnáváte na libovém masíčku, já ocucávám ploutve, ocas, kuchám hlavu... a platíme půl na půl?!"
Rabín přikývne: "Vidíte, jak vám to začíná myslet? A to jíte teprve třetí rybu!"
Dvaja kamaráti sa stretnú v krčme a preberajú sex. Jeden sa pýta:
”A čo orál, ako sa ti páči?”
”No, nič moc. Je to také divné.”
”No, tak kúp Nutelu, natri si ho a uvidíš.”
O týždeň sa znovu stretnú a prvý sa pýta:
”No, ako si dopadol?”
”Ty kokso, to bola paráda, niečo také som v živote nezažil!”
”No, a čo manželka?”
”Tá? Nič, deti ju k tomu vôbec nepustili."
Učitelka v Praze se ptá, komu žáci fandí v hokeji.
Všechny děti že Spartě, vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Kometě.
Učitelka: "Hele proč Kometě, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Brna, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Kometě."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma...... šlapka a otec d*ement, co bys dělal?"
"To bych fandil Spartě!"
