vtipy

Potkají se dvě kamarádky a první povídá:
"Tak jsem si koupila tchoře."
"Tchoře? A na co?"
"Báječně líže."
"A co ten smrad?"
"No, první týden zvracel, ale pak si zvykl …"

Rabín a katolický kněz se sejdou v lázních.
Kněz říká: "Když teď máme před sebou 6 týdnů společného pobytu, můžete mi vysvětlit, v čem tkví základy vaší mimořádné inteligence a schopností židovského národa?"
Rabín přikývne: "To tajemství tkví v rybích ploutvích. A taky v rybí hlavě a v rybím ocasu. Zejména pstruha. Rád vám je teď každý oběd přenechám a zaplatíme půl na půl, ano?"
Katolický kněz rád přikývne, a tak spolu začnou společně obědvat a napůl i platit.
Třetí den kněz říká:
"Poslouchejte, rabi, nepřijde vám to poněkud divné? Vy si pochutnáváte na libovém masíčku, já ocucávám ploutve, ocas, kuchám hlavu... a platíme půl na půl?!"
Rabín přikývne: "Vidíte, jak vám to začíná myslet? A to jíte teprve třetí rybu!"

Dvaja kamaráti sa stretnú v krčme a preberajú sex. Jeden sa pýta:
”A čo orál, ako sa ti páči?”
”No, nič moc. Je to také divné.”
”No, tak kúp Nutelu, natri si ho a uvidíš.”
O týždeň sa znovu stretnú a prvý sa pýta:
”No, ako si dopadol?”
”Ty kokso, to bola paráda, niečo také som v živote nezažil!”
”No, a čo manželka?”
”Tá? Nič, deti ju k tomu vôbec nepustili."

Učitelka v Praze se ptá, komu žáci fandí v hokeji.
Všechny děti že Spartě, vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Kometě.
Učitelka: "Hele proč Kometě, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Brna, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Kometě."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma...... šlapka a otec d*ement, co bys dělal?"
"To bych fandil Spartě!"

manželka: jela bych nekam kde jsem dlouho nebyla,nejlepe nekde kde jsem vubec nebyla.
manžel:co takhle kdyby ses na delsi dobu odstehovala do kuchyne


je to trapny ale jen tak sem si nato vzpomel

--
jdou tři mladí kluci do bordelu.sedli si pred dvere a kurva zavolala a pěkne postupne.tak sel první kluk.ze dverí vykrikl strasny rev.prisel za klukama a rika.noo vyte jak ja ho mam velkyho tak jsem jí roztrhl vagínu.pak sel druhy kluk a zas strasny rev.prisel za klukama a rikal noo vyte jak ho mam velkeho tak jsem ji roztrhl koutky od ust.a sel treti a upllne hrozny rev.prsiel za klukama a rikal no vyte jak ja ho mam maleho tak jsem ji musel zlomit aspon ruku

--
Dědečku souložíte ještě s babičkou?
No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.
A proč?
Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když ji ucpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.



--
Snoubenec otci přítelkyně:
"Žádám Vás o pochvu Vaší dcery."
"Snad o ruku ne?"
"No to ne - rukou si to můžu dělat dál sám....."

--
Manželé jsou spolu poprvé na baletu - Labutí jezero. Žena se najednou nakloní k manželovi: "A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?" Manžel se zamyslí: "No, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno."

--
Revizorka upozorňuje cestujícího.
"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"No jo. To máte pravdu! A vy byste mi dala?"

--
Mladý pár přijde do restaurace. Po chvíli k nim přijde číšník a ptá se: Dobrý večer, co si dáte? "a slečna odsekne:Párky !" V pořádku, a co křen? "Křen si dá také párky !"

--
Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánů:
Italové zjišťují, zda jsou Rusové pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"a Meďoury - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy.
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!!!"

--
V stvrtok vecer sa spraval velmi cudne. Chceli sme ist este na
jedno pivo. Bola som cely den s priatelkami nakupovat a preto
som prisla neskor - mozno kvoli tomu bol nahnevany. Akosi sme
vobec nedokazali nadviazat dialog, tak som navrhla vyjst si niekam
inam, kde sa clovek moze lepsie porozpravat.

Suhlasil sice, ale bol velmi tichy a akoby nepritomny. Spytala som
sa, co mu je, ale hovoril ze nic. Potom som sa ho opytala, ci som ho
nahodou niecim nenahnevala. Povedal, ze to so mnou nesuvisi a ze
si nemam robit starosti. Na ceste domov som mu potom povedala,
ze ho milujem, ale on jednoducho soferoval dalej. Nechapem preco
jednoducho nepovedal "aj ja ta milujem".

Ked sme prisli domov citila som, ze som ho stratila, ze uz so mnou
nechce mat nic do cinenia. Iba si tak sedel a pozeral telku - vyzeral
ako bez duse, ako keby bol na mile daleko. Nakoniec som potom
isla do postele. Prisiel o desat minut neskor a na moje prekvapenie
reagoval na moje laskanie a milovali sme sa. Ale akosi som mala stale
ten pocit, ze jeho pozornost bola odputana a ze svojimi myslienkami
lieta niekde mimo.

To vsetko bolo uz na mna privela a tak som sa rozhodla hovorit s
nim otvorene o danej situacii, ale on uz medzitym zaspal. Plakala som
az kym som nakoniec nezaspala. Neviem ako dalej. Som si skoro ista,
ze ma nejaku inu. Moj zivot uz nema zmysel...

--
chlapík sa sťažuje kamarátovi:
- tá moja žena vôbec nechce robiť orál.
druhý hovorí:
- počuj urob to ako ja, natri si ho nutelou a uvidíš

o týžden sa stretnú,
- no čo natrel si si tú nutelu?
- no natrel.
- a čo žena páčilo sa jej?
- ani neviem, deti ju k tomu nepustili DD

--
ON a ONA v jeho izbe:
ON: zhasneš prosím svetlo?
ONA: samozrejme zlatko (zhasne svetlo)
ON: a zatiahni aj žaluzie
ONA: (celá rozrušená zatiahne žaluzie)
............ON: a teraz poď ku mne pod perinu.
ONA: (vzrušene si vyzlieka mikinu a vkĺza k nemu pod perinu)
ON: paráda, a teraz sa pozri ako mi svietia hodinky

--

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Svätý PETER pri nebeskej bráne zastaví troch chlapov a hovorí im:

-Páni, v poslednej dobe máme riadne preplnené, takže mi najskôr povedzte, ako ste zomreli a ja posúdim, či máte nárok vkročiť dnu...

Prvý chlapík sa teda pustí do reči:

-Býval som v centre mesta, v tom novom mrakodrape, na 30-tom poschodí. V jedno odpoludnie som na balkóne , ako každé ráno, cvičil aerobik, keď som nejako zakopol, prepadol cez balkón a už som aj padal. Našťastie sa mi podarilo chytiť zábradlia podo mnou.
Odrazu z vnútra vyliezol nejaký človek, ale miesto toho, aby mi pomohol, ma začal mlátiť kladivom po prstoch. Dlho som tú bolesť nevydržal a pustil som sa. Nejakým zázrakom som dopadol do hustého krovia a okrem škrabancov a vyrazeného dychu sa mi nič nestalo! No, a keď som sa snažil vyhrabať z toho krovia, odrazu som započul čudný zvuk, zodvihol som zrak a priamo na hlavu mi padla chladnička! A to už som, samozrejme, neprežil!

-No, to je hodne skľučujúci príbeh, môžete vojsť...-uznal Svätý PETER a vyzval ďalšieho, aby aj on opísal svoju smrť.

-Ja som pracoval v jednej firme v meste a raz mi niekto zavolal, že mi jeden chlapík chodí za ženou. Okamžite som vyštartoval domov. Výťahy nejazdili, tak som musel vybehnúť 29 poschodí. Vlietnem do bytu, žena nahá, spotená. Všetko som prehľadal, a až na balkóne som toho hajzla našiel. Okamžite som zobral kladivo a mlátil som ho po prstoch, až kým sa nepustil. A predstavte si, on padal z takej výšky, nič sa mu nestalo! Ja som bol taký rozčúlený, vletel som do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju priamo na toho hajzla! Z toho všetkého som chytil infarkt a už som sa neprebral.

-Fíha, to je tiež drsný príbeh...-uznal Svätý PETER-...tak bežte dnu...-a zároveň vyzval aj posledného, aby aj on porozprával o svojom osude.

-A ja sa raz takto schovávam u milenky v chladničke...

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:

Éééé ?

A viete čo to znamená ?
No predsa:

Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.

Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-
sať na stroji, upratovať, ako i vare-
čkou narábať, tiež tvrdé ako i mäkké ko-
láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
......valým spolužitím, ako i pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.

... a teraz si to prečítaj znova, ale len každý nepárny riadok ....

Letuška sa zastavi pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu : " Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček Penisu... ." Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a howorí jej : " A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý ."

Chlap v krčme pije pivo,príde za nim dievča a pýta sa:
-Prečo to piješ?
chlap na to-lebo som z toho nesmrtelný ved pozri
chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia oprasi sa vráti sa do baru a povie
-vidíš nič sa mi nestalo teraz ty.
dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa
Barman na to:
-superman ty si iná sviňa ked sa ožereš.

Bruneta:
- Dievčatá ! Včera som svojej dcére našla v izbe fľašu vodky. To som vôbec netušila, že ona pije!
Rusovláska:
- Ale čo vám poviem ja! Ja som včera našla svojej dcére cigarety - a to som vôbec netušila, že ona fajčí!
Blondína:
- Dievčatá, to je nič! Ja som včera svojej dcére našla pod matracom kondóm a to som vôbec netušila, že má penis! =DDD


//Sloučeno.

Ženská hovorí:
-"Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam."

Ve skole maj devátáci hodinu anglictiny s mladou ucitelkou, krásnou babou se vsím vsudy, kdyz práve vejde inspektor.
Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho ucitelka usadí tam, napíse na tabuli vetu a chce, aby jí to prelozili.
V tom jí spadne krída, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahore. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, kdyz nikdo jiný nechce,"ríká si ucitelka.
"Tak, Pepo, co teda znamená cesky veta na tabuli?"
Pepa se postaví a ríká: "Já bych ji sukal, já bych ji táák sukal ..."
Ona zcervená, trapas pred inspektorem, a odpoví: "No to je spatne, jak se opovazujes ...! Písu ti petku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a ríká: "Kdyz neumís anglicky, tak nerad, debile!"

Chlap príde do baru a vypýta si 5xpoldeci. Za sebou to hneď vypije a vypýta si opať. Situácia sa takto opakuje, barmanovi sa to nezdá a tak so spýta chlapa, ze prečo takto pije. On mu na to: Každý týžden chodíme si s kamarátmi takto posedieť a vypiť, ale dnes majú všetci povinnosti, tak pijem za nich. O týždeň príde opať chlap sám do baru, ale tento krát si vypýta len 4xkrát poldecia a barman sa ho pýta: Čo jeden zomrel?? Ale kdeže, ja som prestal piť, odpovedá chlap.

Dvaja kamaráti sa dohodnú, že vykradnú banku. Keď otvárajú trezor, nájdu len vanilkové pudingy a tak ich začnú jesť. Na druhý deň sa na titulnej strane novín objaví nadpis: 'Neznámi páchatelia vykradli spermobanku'.