vtipy

Co je politika?

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se,co je to politika." Jak bych ti to vysvětlil",přemýšlí otec."Podívej se,to je jako u nás doma:Já jsem kapitalismus..Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka,to je vláda. Ta mi peníze vezme,něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná,to je dělnická třída.

Ta pracuje a my ji za to platíme.Dědeček,to jsou odbory,ten dává pozor,aby dělnická třída nebyla vykořis?ovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno děláme. A tvůj malý roční bratříček,tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?

Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne:"Zatím ještě nevím,nechám si to projít přes noc hlavou." V noci se probudí zápachem,protože jeho malý bratříček se pokakal.

Zajde tedy do pokoje rodičů.Tam spí jenom maminka a nejde probudit.

Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka,jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka,jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou.Ani dědeček si ho nevšimne.

Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout .Ráno se ho tatínek ptá:"Tak už víš,co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví:"Už to vím,ale je to trochu jinak,než jsi říkal včera".

"A jak,prosímtě?" No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí,zatímco vláda tvrdě spí.Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách".

Jde takhle bobr po břehu řeky a najednou vidí už pěkně zpachtěnýho zajíce jak balí jointa, tak řiká "Čau zajíc, dáš mi prdíka" a zajíc proč ne, tak daj jednoho, pak druhýho, třetího, jenže zajíc už je moc, tak bobr "Hele nemáš nějakej nápad, jak bych tě moh dohnat" a zajíc "No tak skoč do vody a přeplav tam a zpátky řeku se zadrženym dechem a budeš v prdeli jak já". Tak bobr skočí do řeky plave na druhej břeh, tam mu dojde dech tak vyleze a odpočívá. De kolem medvěd a řiká " Ty vole bobře, co se tady válíš?" a bobr na to, že zajíc sedí na druhym břehu, balí jointy. No medvěd by si taky rád zahulil, bobr že zajíc toho má dost, tak ten medvěd skočí do vody plave na druhej břeh a když vyleze na břeh, taxe na něj podivá zajíc a řiká "Ty vole bobře, ty už to nehul".

Jdou dva medvědi - jeden bílej a druhej doprava.

Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidi, jak se k němu řítí leopard se záměrem sežrat ho. Pes se lekl, ale všiml si kosti roztroušených kolem, usadil se a jednu z kosti začal poklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku, pes řekne: "To vám řeknu, to byl ale dobry leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!" Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opi.ce, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, že si z něho pes dělal srandu a sdělil smrácky: "Vis co, opi.ce, vlez mi na záda a pojï se podívat, co já udělám tomu psovi!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opi.cí na zadech k němu a říka si: "Co udělám teï, proboha!" Místo uteku si sedne zady k leopardovi a předstírá, ze ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, hlasitě zavrčí: "Hernajs, kde je ta zatracena vopi.ce, co jsem ji před chvílí poslal pro dalšího leoparda?"

Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidi, jak se k němu řítí leopard se záměrem sežrat ho. Pes se lekl, ale všiml si kosti roztroušených kolem, usadil se a jednu z kosti začal poklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku, pes řekne: "To vám řeknu, to byl ale dobry leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!" Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opi.ce, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, že si z něho pes dělal srandu a sdělil smrácky: "Vis co, opi.ce, vlez mi na záda a pojï se podívat, co já udělám tomu psovi!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opi.cí na zadech k němu a říka si: "Co udělám teï, proboha!" Místo uteku si sedne zady k leopardovi a předstírá, ze ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, hlasitě zavrčí: "Hernajs, kde je ta zatracena vopi.ce, co jsem ji před chvílí poslal pro dalšího leoparda?"

dodně moc vosatý sice to moc nechapu ale směju se jak kokot

ten se psem a leopardem je dobrej

Ve škole mají devááci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraï, debile!'

sedi michacka na strome a plete noviny, prileti prase a pta se kolik je hodin, michacka vytahne teplomer a rika: dnes je ctvrtek, prase odpovi: dekuji nekourim a odleti....

já ho znám trochu jinak:
Sedí bagr na stromě a plete kakao, přiletí k němu slon a ptá se kolik je hodin. Bagr si vytáhne ze zadku teploměr a řekne, že je úterý. Slon odpoví, to je jedno, stejně fandim Spartě...

jede doktor, medik, ridic a sestricka v sanitce a doktor zacne najednou chroptet, koulit ocima a cukat se, sestricka beze slova vytahne zeleznou lekarnicku a jebne ho vsi silou do hlavy. doktor se uklidni a jenom se pochechtava. potom ridic zacne taky chroptet, meni barvy, drzi se za krk a vyplazuje jazyk a sestricka ho baci neuveritelnou silou tou lekarnickou do hlavy, ridici tece krev, ale uklidni se. a medik na to cuci a povida, ze tohle se fakt este neucili, jestli by se mohl pana doktora zeptat, co to ma znamenat. a doktor povida: "ale, tady sestricce se vcera obesil manzel, tak si z ni delame prdel..."

[hunter.ex]

sedi michacka na strome a plete noviny, prileti prase a pta se kolik je hodin, michacka vytahne teplomer a rika: dnes je ctvrtek, prase odpovi: dekuji nekourim a odleti....

já ho znám trochu jinak:
Sedí bagr na stromě a plete kakao, přiletí k němu slon a ptá se kolik je hodin. Bagr si vytáhne ze zadku teploměr a řekne, že je úterý. Slon odpoví, to je jedno, stejně fandim Spartě...

to jsou nejstupidnější vtipy co znám...to už není sranda,to už jenom někdo plácá co největší blbosti,ale vtipný už to není

http://punkuj.com/viewtopic.php?t=2913&highlight=vtipy
Kedysi som zakladal sekciu vtipov Smile ak este nejaky dobry viete tak ho tam napiste. Laughing

sedi michacka na strome a plete noviny, prileti prase a pta se kolik je hodin, michacka vytahne teplomer a rika: dnes je ctvrtek, prase odpovi: dekuji nekourim a odleti....

já ho znám trochu jinak:
Sedí bagr na stromě a plete kakao, přiletí k němu slon a ptá se kolik je hodin. Bagr si vytáhne ze zadku teploměr a řekne, že je úterý. Slon odpoví, to je jedno, stejně fandim Spartě...

to jsou nejstupidnější vtipy co znám...to už není sranda,to už jenom někdo plácá co největší blbosti,ale vtipný už to není

náhodou tenhle je povedej

sedi michacka na strome a plete noviny, prileti prase a pta se kolik je hodin, michacka vytahne teplomer a rika: dnes je ctvrtek, prase odpovi: dekuji nekourim a odleti....

já ho znám trochu jinak:
Sedí bagr na stromě a plete kakao, přiletí k němu slon a ptá se kolik je hodin. Bagr si vytáhne ze zadku teploměr a řekne, že je úterý. Slon odpoví, to je jedno, stejně fandim Spartě...

Tak to je mazec ! Chlapi tohle mi nedelejte ... Hodne dobry kokotinky !!!

Muj drahý synu! Píšu pomalu, protože vím, ze neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůzu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli menit adresu.
V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla.
Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou ctyři dny.
Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkum prílis těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ješte nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v aute, dost jsme se báli, protože trvalo víc nez dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.
P.S.: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla uz zalepená.

[Kelley]

Muj drahý synu! Píšu pomalu, protože vím, ze neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůzu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli menit adresu.
V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla.
Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou ctyři dny.
Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkum prílis těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ješte nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v aute, dost jsme se báli, protože trvalo víc nez dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.
P.S.: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla uz zalepená.

Tak tohle je kokotina vrchniho radu

Po 20 rokoch sa vyberie Vinnetou za Rybanou. Požičia si od svojho pokrvného brata koňa Hatatitlu a fujazdi do Prievidze, kde Rybana býva v paneláku na 6. poschodí. Odstaví Hatatitlu pod oknami a hovorí mu: Tu pekne stoj! Lebo ak sa objaví Rybanin muž vyskočím z okna rovno do sedla a prášime preč.Vinnetou vybehne indiánskym krokom na 6. poschodie, otvorí mu Rybana a ... strhne sa prudká indiánska súlož. Zrazu zazvoní zvonček. To bude manžel!!! Utekaj!!! - bojí sa Rybana.Vinetou natiahne svoje mokasíny a vyskočí z okna. Rybana ide otvoriť dvere. Tam stojí Hatatitla a hovorí ľudským hlasom: Povedz náčelníkovi, že vonku prší. Počkám ho v kočíkárni.


Idú dvaja fašisti, jeden nesie bandasku benzínu a druhý bejzbolku. Prídu k cigánskej chatrči a zabúchajú.Kto je?"Kúpači!"