Zabavme sa!

Geometři vyměřují novou silnici. Pořád se motají kolem chalupy, ze které po chvíli vykoukne děda. „Strýcu,“ povídají mu geometři, „přes vašu stodolu povede dálnice.“ „Tož to teda prrr,“ vylítne stařík, „enem si nemyslete, že budu každému furt chodit votvírat vrata!“

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne..
Ze záchoda se najednou ozve řev, uklízečka se naštvaně táže: "Proč tak křičíš?"
Na to clápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej for, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!"

V BARU: Slečno, umim božsky lízat a jsem diskrétní.
Slečna se pomalu otočía odpoví: Tak si vyliž prdel a nikomu to neřikej!!

Leží novomanželé o svatební noci v posteli. Muž chytí manželce ruku a vsune ji pod peřinu.
"Cítíš jak je dlouhý?".
"Ano", řekne žena.
"Cítíš jak je tlustý?".
"Ó,ano".
"Cítíš jak je horký?".
"Ó, ano, ano", vzrušeně odpoví žena.
"Tak to jsem vysral specielně pro tebe!"

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.
"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."
"Vy si děláte legraci, ne? Ja nutně musím vystoupit v Libni!"
"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví."
"Musí přece být nějaká možnost."
"No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a ja vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."
"To zní šíleně. Bude to fungovat?"
"No, stojí to za pokus."
Vlak tedy vjíždí do nádraží, pruvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíka. Průvodčí jej pomalu pouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míji konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:
"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví !"

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší. Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

- Jean, přineste mi sklenici vody.
- Jistě, mylorde.
- Jeane, přineste mi sklenici vody.
- Jak si přejete.
- Jeane, přineste mi sklenici vody.
- To máte takovou žízeň?
- Ne, Jean, hoří mi knihovna.

"Izidore, kde dělá tvůj otec?"
"Nikde, přejel ho válec."
"A kde dělá tvoje matka?"
"Taky nikde, přejel ji válec."
"A kde děláš ty?"
"Já jezdím válcem."

"Maminko, můžu tu mísu vylízat?"
"Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!"

* "Maminko, tady šuká pééjséék!" vřeští na pískovišti malá Anička.
"Tak si toho nevšímej, holčičko," odvětí máma.
"Ale mě to bolííí!"

*Jirka zůstane dva dny sám doma, protože jeho rodiče odjeli na služební cestu. Jde do obchodu a ptá se prodavačky: "Prosím vás, nemáte tu něco za korunu, čím bych rodiče překvapil?" Prodavačka se rozmýšlí a potom praví: "Tak tady máš jedny zápalky."

*Anorekticky sou ve vaně... Jedna povídá druhý:
Drz me! Vypoustim vodu!

*Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se: "Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?"

*Prijde rom do porodnice a pta se: Tak co uz to je?
Doktor: ano.
Rom: a jak se to jmenuje?
Doktor: Digitalki.
Rom: a proc?
Doktor: protoze nema rucicky.

*Co se stane z cikána, když ho přejede parní válec?
No přece CDrom

Jedou dva buzíci a jeden normální chlap výtahem.... Jeden buzík riká: Je mi to hrozne trapne, ale muzu si psouknout?? ... ty dva: ale tak jo... psss... buzik vypusti tichacka... jedou dal... druhej buzik: panove, je mi to strasne trapne, ale muzu si psouknout?? ... druhy dva: ale jo, psoukni si... psss... buzik vypusti tichacka... po chvili se zepta normalni chlap... muzu si fetnout?? buzici... ale jo... prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrt!!!!! chlap si strasne usere... buzici se otocej- ale, ale tady je jeste nekdo panna????

Víte jaký je rozdíl mezi trampolinou a náckem? Než deš skákat na trampolínu tak si sundaš kanady

Je 3 poschodovy dum, v 1 patre bydli punkaci, v 2 skinheadi a ve 3 hippici, dum zacne horet, kdo prezije? Skinheadi byli prece v praci.

Je 3 poschodovy dum, v 1 patre bydli punkaci, v 2 skinheadi a ve 3 hippici, dum zacne horet, kdo prezije? Skinheadi byli prece v praci.

Jako vtip je to sice fajne, ale určitě se tady najde nějakej blbeček co to nepochopí jako vtip a bude z toho dělat vědu

Jede žížala na kole, podívá se dolů, zjistí že nemá nohy, upadne a ošklivě si odře kolínko.

Proč se policajti při bouřce usmívají? Protože si myslí, že je někdo fotí.

- Čo chcela blondínka u klenotníka?
- Chcela si dať urobiť strieborný náramok zo striebornej líšky.


Príde blondínka do obchodu a vraví:
- Nedávno som si u vás kúpila makaróny a chcem ich vrátiť.
- Ale prečo ich chcete vrátiť? - čuduje sa predavač.
- Aha, pozrite sa, niekto ich už vytuneloval!

Príde blondínka do obchodu a vraví:
- Nedávno som si u vás kúpila makaróny a chcem ich vrátiť.
- Ale prečo ich chcete vrátiť? - čuduje sa predavač.
- Aha, pozrite sa, niekto ich už vytuneloval!


Príde blondínka do obchodu a vraví:
- Nedávno som si u vás kúpila makaróny a chcem ich vrátiť.
- Ale prečo ich chcete vrátiť? - čuduje sa predavač.
- Aha, pozrite sa, niekto ich už vytuneloval!

to je husty

to je husty

ty musis brat silne drogy, akeho mas dilera ?

HOvori otec synovi:Dva roky som bojoval v Afganistane.Syncek skloni hlavu.A potom som tri roky byval v Cernobile a syncek skloni druhu hlavu.

Víte, proč nemůže mít dort děti? Protože má rozšhlehaný vejce.

no kto sa chce zabavit?

Jede maminka se zlobivou dcerou v metru a dcerka stále zlobí.
Maminka jí proto povídá:"Jestli budeš zlobit, tak poprosím tamhle
pána pankáče, a on tě postraší." Holčička ale zlobí dál a tak maminka
jde za pankáčem a povídá mu: "Prosím vás, pane pankáč, já mám zlobivou
dceru, mohl by jste jí postaršit?" Pankáč řekne proč ne a jde k dceři.
Skloní se nad ní a povídá:
"Bu bu bu, ty malá píčo!

[dubacikmd]

Na fare sa mení starý kňaz za mladého a káže mu,
"ak si nebudeš vedieť rady, ostáva tu môj starý kostolník, ten ti poradí".
Po omši ide na spoveď k mladému farárovi žena, ktorá sa vyspovedá, že mala oralny sex a chce odpustenie. Mladý farár nevedel, koľko otčenášov sa má žena pomodliť a preto zašiel za strým kostolníkom nech mu teda poradí.
"Čo dával starý farár za orálny sex?", spýtal sa ho.
"Neviem komu čo, ale mne zvykol dávať fidorku", odpovedal kostolník.

[klaso]

Dvaja zafačovaní pacienti sa preberú v pražskej nemocnici. Zistia, že sú
spolucestujúci zo včerajšej havárie.
-"Jak to vlastně bylo?"- pýta sa prvý. - "Tys přece říkal: zleva volno, zprava
taky!"
-"Kdepak, kamaráde, já říkal: zleva volno, zprava tanky!"

"Oci, kúp mi motorku."
"Nemám peniaze."
"Tak predaj mamu."
"Čože?"
"No čo nám je? Mňa už nekojí, tebe už nestojí a pre suseda ju živiť nebudeme!"

Aký je to absolútny vodič?
Je to vodič, ktorý zomrel a aj sa narodil pri gumovom defekte.

-"Dedo, máte s babkou vraj tichú domácnosť. Čo ste vyviedli?"
-"Ja? Vôbec nič. Len som hojdal na kolenách vnučku."
-"A prečo to babke prekážalo?"
-"Tá vnučka má osemnásť a je susedova..."

- Prečo v dome dôchodcov nemôže byť šikan?
- Lebo nikto nevie, za koľko to má.

Rozprávajú sa trojročné deti na pieskovisku:
- "Poznáte ten vtip, ako leží prezervatív pod radiátorom?"
- "A čo je to radiátor?" pýtajú sa ostatné...