vtipy bez pointy

do jaskyňe vojdu 3 hladné babky a vyjdu 2 najedené.

[hughito]

Ide babka po púšti a je strašne unavená. Zbadá lavičku, príde k nej že si sadne a lavičke jej povie : "Ak si sadneš, tak uschneš ". Babka teda ide ďalej, je strašne unavená, nevládze a zrazu zbadá lavičku..príde k nej, ale lavička jej povie : "Ak si sadneš, tak uschneš ". Babka teda ide ide, strašne dlho až pokým totálne vyčerpaná zbadá ďalšiu lavičku. Príde k nej a lavička jej povie : "Ak si sadneš, tak uschneš ". Babka si sadla uschla.

No a este ma napdol tento:
Ide tipek po luke a vidi podkovu. Otoci ju a to kon.

Prekvapko:

Vojde bača do chalupy, zapne svetlo a chalupy nikde.

alebo:

Viete kde nájdete korytnačku bez nôh?
Tam kde ste ju nechali.

Ide babka po pusti a zajde za roh...

5 právd života: 1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov 2. všetci idioti, po prečítaní prvej pravdy, to vyskúšajú 3. prvá pravda je lož 4. práve teraz sa smeješ lebo si idiot

a teraz sa priznávajte

pointu to sice ma ale vtip jako vtip

do jaskyňe vojdu 3 hladné babky a vyjdu 2 najedené.

ty woe fakt husty ftipy

5 právd života: 1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov 2. všetci idioti, po prečítaní prvej pravdy, to vyskúšajú 3. prvá pravda je lož 4. práve teraz sa smeješ lebo si idiot

a teraz sa priznávajte

pointu to sice ma ale vtip jako vtip

este tam ma byt 5. pravda: Ešte stále sa prihlúplo usmievaš.

Ale inak to je fakt pecka

Víte proč je smažený sýr nezdravý? Protože to jablko utrhnete vedle cesty!

Uteká konská hlava do cukrárne a pýta si gitaru.Predavač na to hovorí že majú zavreté, načo konská hlava odpovie: Nevadí aj tak som tu na bicykli

Šla babička po souši.. a uschla.

Co musíte udělat když uvidíte před sebou letadlo???
Podívat se do zpětného zrcátka jsestli za váma není ponorka.

Jdou dva a ten třetí říká, my čtyři sme dobrá pětka co?!

To takhle jednou zajdou výletníci na salaš a povídají s bačou: "Tak co, bačo, jak se mají ovce?" - "No, černé dobře." - "A co bílé, bačo?" - "No, bílé taky dobře." - "A zdravé jsou, bačo?" - "No černé jsou zdravé." - "A co bílé?" - "No bílé jsou taky zdravé." - "A dojí dobře, bačo?" - "No černé dojí, dojí dobře." - "A co bílé, bačo?" - "Ale, aj bílé dojí dobře." - "Bačo, a proč je pořád dělíš na černé a bílé?" - "No černé jsou přece moje." - "A co bílé, bačo?" - "No ty jsou taky moje..."

Policisté zastaví řidiče a dožadují se řidičáku.
Řidič na to: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: My vás musíme legitimovat!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: My vás můžeme zatknout!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: Můžeme vás zatknout na doživotí!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
P: My vás můžeme popravit!
Ř: Mě je to jedno já mám doma brouka Kamnáka!
Tak ho teda popraví a policistům to nedá a jdou se podívat k němu domů. Všechno prohledaj a nikde nic. Až se jeden chytrej polda koukne do kamen a tam brouk Kamnák!

"Kam jdeš?" - "Nikam." - "Tak musíš jít víc vlevo!"

"Kam jdeš?" - "Nikam." - "Tak musíš jít víc vlevo!"

Hehee tak ten mně dostal

ty vole, ja se poseru